Entreouvir sua filha de 7 anos cantarolando o riff de Iron Man.
Meu orgulho! 
Maravilha!
Capa de hoje do “Meia Hora”, jornal carioca para as classes D e E de “O Dia”.
Achei que o cara do servidor onde hospedo isso aqui tinha fugido com o domínio debaixo do braço. Estava quase às lágrimas (no duro), quando o sujeito finalmente reativou a hospedagem, trazendo este blog de volta à ativa, com sua blogueira cheia de nadas para comentar:
- É impressão minha ou o pessoal está aproveitando a onda das Olimpíadas para tirar do armário as roupas compradas nas lojinhas do PAN 2007? Não importa o nome dos jogos, desde que a camiseta traga estampada o espírito olímpico tá valendo!
- Enquanto subia as escadas rolantes do Metrô e dava de cara com a retaguarda da pessa a minha frente, me dei conta de a minha traseira também deveria estar sendo encarada…
“Pra mim, famoso é Paulo Gracindo, uma Marília Pêra ou a Fernanda Montenegro, que independente da idade dela, está bem.” - Cida, aquela do Big Brother 2, em sua palestra sobre como se tornar uma celebridade.
E tem muito mais de onde essa veio…
Você não dá a menor bola para política. Vive se esquivando com maestria de conversas que envolvem bolsa-família, cotas universitárias ou saúde pública. Aí chega o ano eleitoral e estraga tudo! É impossível fugir do papo quando todo taxista, passageiro de ônibus, biriteiro e jornaleiro na cidade não têm outro assunto senão corrupção em prefeituras, estados e União.
Primeiramente, mantenha a calma! Não dê sinais de desespero ou aquela mocréia politizada que puxou esse papo brabo na mesa do bar, bem na frente do carinha que você vinha paquerando há semanas, só vai crescer pra cima de você. Preparei este pequeno tutorial que vai ajudar você a sobreviver as eleições, mantendo sua rede de relacionamentos e nível de alienação intactos:
1. Alinhamento editorial
Antes de mais nada, descubra se seu interlocutor é leitor de Veja. Se a resposta for sim, ataque o governo com qualquer argumento infundado. Se for não, defenda. Para isso, use frases do tipo “Machado de Assis era negro, pobre, gago, epiléptico, órfão, também nunca freqüentou a universidade e nem por isso deixou de ser um dos maiores escritores da língua portuguesa de todos os tempos e um dos maiores intelectuais brasileiros”. Works everytime…
2. Manutenção do falso engajamento
Em ano de eleição municipal, sempre aparece um engraçadinho querendo provar um tortuoso ponto de vista baseado no fato de que você não tem a menor idéia de quem votou no último pleito. Não deixe esta conversa progredir! Rebata de pronto, dizendo que para vereador e deputado estadual você sempre vota na legenda.
3. Criação da lista de candidatos e suas plataformas políticas
Assista ao horário eleitoral gratuito no dia dos partidecos e memorize o nome de alguns candidatos pouco convencionais. Quando for questionado sobre propostas de governo, plataformas e afins, cite alguns deles em tom de chacota, relembre divertidamente alguma característica física mais marcante - um nariz estranho, ou um penteado exótico servem - ria alto, contagie o interlocutor com seu bom humor.
Outra boa dica é visitar sites de candidatos. Não precisa passar da página inicial. Só o Page View (e não o “page read”) já vale o título de politizado. Fora que é diversão na certa. Você pode até acabar achando assunto para um post bacana e reforçar ainda mais seu falso engajamento!
Mas, infelizmente, nem sempre é possível evitar o pior:
4. O que você acha do governo Lula?
Neste caso, não tem jeito. Se a pergunta surgir, corra. E não olhe para trás…
Você percebe que cresceu quando “juízo” não faz parte das felicitações de aniversário.
Pendurado na parede do meu cubículo no trabalho, tenho um quadro magnético onde publico uma série de notas com toda a sorte de vergonha musical, nacional ou internacional, que tive a sorte de entreouvir nos elevadores e bares da vida: o Hall of Lame.
Tudo começou ano passado, quando conheci esta bela canção:
Vou Te Excluir do Meu Orkut
Ewerton AssunçãoSei que os anos vão passando
E eu amando mais você
Dedicando sempre um
Amor sem fim
Bons momentos de paixão
E de felicidade
E eu sempre acreditei
Que o seu amor era verdade…Você sempre jurou a mim
Eterno amor
Que um dia casaria comigo
E seria feliz
Mas você mentiu
E vi que estava errado
Um dia vi você sair
Com ex-namorado…Eu vou te deletar
Te excluir do meu orkut
Eu vou te bloquear no msn
Não me mande mais
Scraps, nem email
Power point
Me exclua também
E adicione ele…(4x)
Como a quantidade de porcaria que tem por aí é muito grande, criei uma espécie de top 5, que às vezes vira top 4, ou até mesmo 6. Para manter o ranking diversificado e atual, incentivo sempre a contribuição de terceiros. Então, sinta-se à vontade para enviar suas sugestões.
Aviso: no momento não estou mais aceitando indicações para o Jorge Vercilo. Optei por afixar uma etiqueta com o nome dele no quadro para resumir.
Hoje não vou à aula de diagramação. Vou ao cinema ver Iron Man.
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Update 1: por conta da declaração aí de cima, feita em voz alta aqui no trabalho, foi travado o seguinte diálogo entre Natália e eu:
- Indica uma peça para eu ver!
- Que teatro menina. Vai ver Iron Man.
- Ah! Não sou muito chegada em cinema.
- Tem noção que toca Iron Man? Tan-tan-tan-tantan tananananananan tan tan tan!
- Essa música é Iron Man?
- É sim…
- Mas essa música não é daquele cara de cabelinho liso e óculos escuros redondinhos?
- É sim…
- Como é o nome dele?
- Ozzy “Freakin” Osbourne?
- Ah! Já ouvi ele cantando essa música. Ele é sozinho ou é de alguma banda.
- Black Sabath…
- Ahn…
- Não sei como ainda falo contigo…
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Update 2: Natália ainda está escolhendo a peça que irá ver neste fim de semana. Uma das opções é o espetáculo DivertidaMente.
Resenha: o espetáculo cômico DivertidaMente tem como tema central o comportamento e o relacionamento humano. Dois homens, duas mulheres e um jacaré esbarram, nas ruas de uma grande metrópole, com um traficante, uma idosa aposentada, um biólogo japonês e uma mulher em trabalho de parto.
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Update 3: adorei o filme!
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Update 4: Descobri, tarde demais, que o filme têm aquelas famosas cenas extras depois dos créditos. Que mania chata desses produtores! Quem, assim como eu, perdeu a surpresa, pode ver o vídeo pelo Youtube.
Ah! Alguém achou o Stan Lee?
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Update 5 (!)
Não satisfeita, Natália continua:
- Agora tenho que ver que aula vou matar para ver o Indiana Jones!
- Por que? Vai sair algum filme?
- 
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Update 6 (isso não pára mais):
Além de assistir Indiana Jones e o Reino da Caveira de Cristal na pré-estréia da última quinta-feira (adorei) com direito a pipoca e guaraná zero, aproveitei o feriadão para levar a pequena para uma sessão dublada (eca) de Iron Man.
Aproveitei a ocasião para assistir às cenas depois dos créditos que perdi da última vez. Depois de uns 10 minutos de tela preta com letrinha branca e trilha sonora animada rolando, a baixinha estava em prantos acreditando que certamente seríamos trancadas dentro da sala de exibição. Quando finalmente surge na tela: Nick Fury e seu tapa olho!
- Pronto. Agora vamos.
- Desculpa, mamãe, por não ter acreditado em você.
- 
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Aproveitei e fiz essa foto:
